Se estivesse cansada, talvez dissesse para descansar.

Se estivesse passando por um momento difícil, lembraria que aquilo iria passar.

Se tentasse alguma coisa e não conseguisse, provavelmente diria: “Tudo bem. Você fez o que podia.”

Curiosamente, quando somos nós que erramos, a conversa costuma ser bem diferente.

“Como pude fazer isso?”

“Eu deveria ter percebido.”

“Eu nunca consigo.”

“Preciso dar conta.”

Somos capazes de oferecer compreensão aos outros e, ao mesmo tempo, manter dentro da própria cabeça um crítico trabalhando em tempo integral.

Talvez esteja na hora de rever essa relação.

A maneira como falamos conosco importa

Existe uma diferença entre reconhecer um erro e transformar o erro em identidade.

“Eu errei” descreve uma situação.

“Eu sou um fracasso” condena uma pessoa inteira.

Ainda assim, fazemos essa troca com enorme facilidade.

Quando um amigo fracassa em alguma coisa, conseguimos enxergar o contexto: ele estava cansado, estava aprendendo, tomou uma decisão ruim ou simplesmente teve um dia difícil.

Quando acontece conosco, frequentemente ignoramos todas essas circunstâncias e partimos para o julgamento.

Essa voz interior repetida diariamente influencia a maneira como percebemos nossas capacidades, nossos erros e até aquilo que acreditamos merecer.

Por isso, cuidar da saúde emocional também envolve prestar atenção à forma como conversamos conosco.

Autocompaixão não significa passar a mão na própria cabeça

A pesquisadora Kristin Neff, uma das principais referências no estudo da autocompaixão, descreve o conceito a partir de três elementos: gentileza consigo mesmo, reconhecimento de que dificuldades fazem parte da experiência humana e capacidade de observar pensamentos e emoções sem ser completamente dominado por eles.

Em outras palavras, autocompaixão não significa dizer que tudo está certo.

Significa não precisar se destruir para reconhecer que alguma coisa deu errado.

Você pode admitir:

“Eu errei e preciso corrigir.”

Sem acrescentar:

“Eu sou péssima.”

Pode reconhecer:

“Eu poderia ter feito melhor.”

Sem concluir:

“Eu nunca faço nada direito.”

Existe responsabilidade nas duas primeiras frases.

Nas outras, existe punição.

E punição não é necessariamente uma boa professora.

Por que somos tão duros conosco?

Parte dessa cobrança nasce de uma ideia bastante difundida: acreditamos que ser exigente conosco nos fará melhores.

Então nos pressionamos.

Criticamos.

Comparamos.

Exigimos perfeição.

Como se uma voz severa dentro da cabeça fosse indispensável para continuarmos avançando.

No entanto, existe outra possibilidade: melhorar porque nos respeitamos, e não porque nos desprezamos.

Pense em uma criança aprendendo a andar.

Ela cai inúmeras vezes.

Ninguém olha para aquele bebê e diz:

“Você caiu novamente? Definitivamente não nasceu para isso.”

Nós o incentivamos a levantar.

Talvez adultos também precisem aprender dessa maneira.

Fale com você como falaria com alguém que ama

Existe um exercício simples para perceber o tamanho da nossa autocrítica.

Na próxima vez que cometer um erro, observe o que você diz mentalmente.

Depois faça uma pergunta:

Eu falaria dessa maneira com alguém que amo?

Se a resposta for não, talvez você também não mereça ouvir isso.

Isso não significa abandonar a disciplina, os objetivos ou a responsabilidade. Pelo contrário. Podemos dizer a verdade sem crueldade.

“Você precisa organizar isso.”

“Essa escolha não foi boa.”

“Vamos tentar novamente.”

“Hoje não deu certo.”

“Você precisa descansar.”

Existe firmeza nessas frases.

Mas também existe respeito.

Você não precisa merecer descanso

Outro sinal da maneira como nos tratamos aparece na relação com o descanso.

Muitas pessoas acreditam que precisam terminar tudo antes de parar.

O problema é que tudo nunca termina.

Sempre existe uma mensagem para responder, alguma coisa para organizar, uma meta para alcançar ou um problema para resolver.

Consequentemente, o descanso se transforma em prêmio.

Só posso descansar quando produzir o suficiente.

Só posso desacelerar quando resolver tudo.

Só posso cuidar de mim depois de cuidar de todos.

Talvez seja necessário lembrar de algo mais simples: seres humanos precisam descansar porque são seres humanos.

Não porque terminaram a lista.

Nem todo dia precisa ser extraordinário

Também precisamos aceitar que haverá dias em que seremos menos produtivos, menos pacientes e menos animados.

Dias comuns.

Dias difíceis.

Dias em que alguma coisa dará errado.

Uma boa vida não exige uma versão extraordinária de nós mesmos todos os dias.

Exige apenas que continuemos.

Às vezes avançando.

Às vezes descansando.

Às vezes recomeçando.

E, principalmente, sem transformar cada tropeço em uma sentença sobre quem somos.

Experimente mudar uma frase

Da próxima vez que pensar:

“Eu deveria estar melhor.”

Experimente:

“Estou fazendo o melhor que consigo com os recursos que tenho hoje.”

Quando pensar:

“Eu estraguei tudo.”

Talvez seja mais verdadeiro dizer:

“Eu errei. O que posso fazer agora?”

E quando a vida estiver especialmente difícil, imagine por alguns segundos que quem estivesse vivendo exatamente aquela situação fosse alguém que você ama.

O que você diria?

Talvez oferecesse paciência.

Talvez compreensão.

Talvez dissesse para essa pessoa não desistir de si mesma.

Então existe uma última pergunta:

Por que você deveria receber menos gentileza do que oferece a todo mundo?

Ser gentil consigo não significa desistir de melhorar.

Significa escolher não se maltratar enquanto melhora.

E talvez uma vida com mais sentido também comece assim: fazendo da nossa própria mente um lugar um pouco mais gentil para viver.

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Depois de um dia difícil, chega uma compra pela internet. Após uma frustração, aparece uma roupa nova. Quando a solidão aperta, navegar por lojas e colocar produtos no carrinho parece uma distração. Em períodos de ansiedade, comprar pode até produzir uma breve sensação de controle.

É o chamado consumo emocional: quando a compra deixa de responder principalmente a uma necessidade prática e passa a cumprir uma função psicológica.

Nem sempre percebemos isso.

Às vezes, acreditamos que queremos um objeto quando, na verdade, estamos procurando a sensação que imaginamos que aquele objeto será capaz de proporcionar.

O que estamos realmente comprando?

A publicidade compreendeu há muito tempo algo importante sobre o comportamento humano: raramente compramos apenas produtos.

Compramos significados.

Uma roupa pode representar pertencimento. Um carro pode simbolizar sucesso. Uma bolsa pode comunicar status. Uma casa pode representar segurança. Uma viagem pode carregar a promessa de felicidade.

Por isso, nossas decisões de consumo não são exclusivamente racionais. Elas também são influenciadas por emoções, identidade, comparação social, experiências anteriores e pela maneira como gostaríamos de ser percebidos.

Em outras palavras, existe uma pergunta escondida atrás de muitas compras:

Como acredito que vou me sentir quando tiver isso?

Essa pergunta ajuda a explicar por que podemos desejar intensamente alguma coisa e, pouco tempo depois de comprá-la, descobrir que a satisfação desapareceu.

O objeto chegou.

A emoção que esperávamos que permanecesse, não.

O cérebro gosta da expectativa da recompensa

Existe outro componente importante nessa história: nosso sistema de recompensa.

A dopamina participa de processos relacionados à motivação, à aprendizagem e à busca por recompensas. Por isso, parte do prazer de uma compra pode acontecer antes mesmo de possuirmos o produto.

Pesquisar.

Escolher.

Comparar.

Colocar no carrinho.

Esperar a entrega.

Existe expectativa em cada uma dessas etapas.

Por isso, para algumas pessoas, o ciclo da compra pode se tornar particularmente sedutor em períodos de ansiedade, tédio, tristeza ou frustração.

Durante alguns minutos, existe novidade.

Existe antecipação.

Existe alguma coisa pela qual esperar.

Contudo, essa sensação tende a ser temporária. Quando passa, o problema emocional que existia antes da compra continua ali.

E um novo problema pode aparecer: a culpa.

Quando comprar se transforma em anestesia emocional

Todos nós fazemos compras influenciados pelas emoções em algum momento. Isso, isoladamente, não significa que exista um problema.

A atenção deve aumentar quando surge um padrão:

emoção difícil → vontade de comprar → compra → alívio → culpa → nova emoção difícil → nova compra.

Nesse momento, consumir começa a funcionar como uma forma de regulação emocional.

Algumas pessoas comem.

Outras bebem.

Algumas trabalham excessivamente.

Outras passam horas nas redes sociais.

E algumas compram.

São maneiras diferentes de tentar diminuir temporariamente uma sensação desagradável.

Por isso, simplesmente mandar alguém “parar de gastar” pode não resolver o problema. Se o comportamento está cumprindo uma função emocional, precisamos compreender o que existe por trás dele.

As compras também podem preencher vazios

Talvez essa seja a parte mais delicada dessa conversa.

Existem vazios que nenhum objeto consegue preencher.

Solidão.

Falta de pertencimento.

Baixa autoestima.

Frustração profissional.

Insatisfação com a própria vida.

Necessidade de reconhecimento.

Ausência de propósito.

Quando não conseguimos identificar essas necessidades, podemos tentar satisfazê-las por outros caminhos.

Compramos uma versão de nós mesmos que gostaríamos de ser.

Compramos para acompanhar pessoas com quem queremos nos parecer.

Compramos para nos recompensar por uma vida cansativa.

Ou simplesmente compramos porque, naquele instante, aquilo nos faz sentir melhor.

O problema não está em sentir prazer comprando. O problema aparece quando comprar se torna uma das poucas maneiras disponíveis de sentir prazer.

As redes sociais ampliaram essa pressão

Existe ainda uma diferença importante entre o consumo de outras épocas e o consumo atual: hoje carregamos uma vitrine no bolso.

Todos os dias vemos casas bonitas, viagens, restaurantes, roupas, carros, procedimentos estéticos e estilos de vida cuidadosamente selecionados.

Além disso, as fronteiras entre conteúdo e publicidade ficaram menos evidentes.

Uma pessoa que admiramos mostra sua rotina. Poucos segundos depois, mostra o produto que utiliza.

Consequentemente, desejo, identidade e consumo começam a se misturar.

Não queremos necessariamente aquela bolsa.

Talvez queiramos a vida que parece acompanhar aquela bolsa.

Não queremos apenas aquela casa.

Queremos a tranquilidade que imaginamos existir dentro dela.

É justamente aí que a comparação pode transformar desejos em falsas necessidades.

Antes de comprar, faça uma pergunta diferente

A educação financeira tradicional costuma perguntar:

“Eu posso pagar?”

É uma ótima pergunta, mas talvez não seja suficiente.

A psicologia do consumo acrescenta outra:

“Por que eu quero comprar isso agora?”

Estou precisando?

Estou ansioso?

Estou triste?

Estou entediado?

Quero impressionar alguém?

Estou me comparando?

Estou tentando me recompensar?

Estou buscando uma sensação?

Criar esse pequeno espaço entre o desejo e a compra permite que a parte mais racional da decisão participe novamente.

Uma estratégia simples é não comprar imediatamente aquilo que não estava planejado. Salve o produto e espere.

Depois de algumas horas ou dias, faça novamente a pergunta: eu ainda quero isso?

Muitas vezes, descobrimos que não queríamos tanto o objeto.

Queríamos apenas mudar como estávamos nos sentindo naquele momento.

Não precisamos deixar de consumir. Precisamos aprender a escolher.

Dinheiro também existe para proporcionar conforto, experiências e prazer. Portanto, uma relação saudável com o consumo não significa transformar a vida em privação.

Significa conseguir escolher.

Comprar algo porque realmente gostamos é diferente de precisar comprar para suportar uma emoção.

Da mesma forma, desfrutar de uma conquista é diferente de depender de novas aquisições para continuar se sentindo bem.

Talvez liberdade financeira também seja isso: poder entrar em uma loja, desejar alguma coisa, ter dinheiro para comprar e ainda assim conseguir perguntar:

Eu quero realmente o objeto ou quero a sensação que acredito que ele vai me dar?

Essa pequena pergunta pode revelar muito mais sobre nossa vida interior do que sobre nossa conta bancária.

Porque alguns vazios não precisam de coisas novas.

Precisam de atenção.

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