Tem gente que entra em uma sala e parece diminuir o peso do ambiente.

Não porque tenha uma vida perfeita. Não porque nunca tenha problemas. Mas porque desenvolveu uma habilidade que, em tempos excessivamente sérios, talvez esteja sendo subestimada: saber rir. Inclusive de si mesmo.

O bom humor costuma ser tratado como característica de personalidade. Algumas pessoas “nasceram engraçadas”, outras não.

Mas talvez exista outra maneira de olhar para ele.

Humor também pode ser uma forma de inteligência emocional.

É a capacidade de perceber que nem tudo precisa ganhar o tamanho que nossa cabeça costuma dar às coisas.

O café derramou.

O trânsito parou.

Você esqueceu alguma coisa em casa.

O plano não saiu exatamente como imaginava.

Nada disso é agradável. Mas também não precisa necessariamente estragar o restante do dia.

Entre o acontecimento e a maneira como reagimos a ele existe um pequeno espaço.

E, às vezes, cabe uma risada ali.

E há ciência por trás dessa sensação. Segundo a Mayo Clinic, rir pode ativar e depois aliviar a resposta do organismo ao estresse, além de estimular a circulação e favorecer o relaxamento muscular. A instituição ressalta que o bom humor não resolve todos os problemas, mas pode funcionar como uma ferramenta simples para tornar momentos de tensão um pouco mais leves.

Bom humor e qualidade de vida não significam ignorar os problemas

Existe uma diferença enorme entre bom humor e positividade forçada.

A vida tem perdas, preocupações, frustrações e dias realmente difíceis. Fingir felicidade diante deles não torna ninguém emocionalmente mais saudável.

Bom humor é outra coisa.

É conseguir reconhecer a dificuldade sem entregar a ela todo o espaço disponível.

É dizer:

“Isso deu muito errado.”

E, algum tempo depois, conseguir acrescentar:

“Mas você precisava ter visto a cena.”

Talvez essa seja uma das formas mais bonitas de resiliência.

O problema continua sendo problema.

Só deixa de ocupar a casa inteira.

Pessoas bem-humoradas podem tornar a vida mais leve

Pense nas pessoas com quem você gosta de estar.

Provavelmente algumas delas têm uma característica em comum: depois de encontrá-las, você se sente um pouco melhor.

Elas não precisam contar piadas.

Talvez apenas consigam enxergar graça nas situações cotidianas.

Riem dos próprios erros.

Não transformam pequenos inconvenientes em grandes conflitos.

Sabem conversar sobre assuntos sérios sem fazer da vida uma reunião permanente de problemas.

Esse tipo de pessoa oferece algo extremamente valioso aos outros:

leveza.

E leveza não significa superficialidade.

É perfeitamente possível ser profundo sem ser pesado.

Saber rir de si mesmo é uma espécie de liberdade

Talvez uma das maiores demonstrações de segurança seja não precisar parecer impecável o tempo inteiro.

Errar uma palavra.

Tropeçar.

Esquecer um nome.

Fazer uma escolha ruim.

Descobrir que estava completamente errado sobre alguma coisa.

Quando precisamos proteger constantemente a imagem que construímos de nós mesmos, qualquer pequeno erro vira ameaça.

Quando aprendemos a rir um pouco das nossas próprias imperfeições, alguma coisa relaxa.

Não precisamos vencer todas as discussões.

Não precisamos parecer inteligentes o tempo inteiro.

Não precisamos ter resposta para tudo.

Podemos simplesmente ser humanos – e isso também passa por aprender a ser gentil com nós mesmos!

E isso é libertador.

A vida adulta ficou séria demais?

Existe uma curiosidade na maneira como crescemos.

Quando crianças, brincamos sem precisar justificar a utilidade da brincadeira.

Depois, a vida vai ficando cheia de metas, compromissos, contas, notificações, produtividade e responsabilidades.

Até o lazer ganha objetivo.

Caminhamos para melhorar a saúde.

Lemos para aprender.

Viajamos para “aproveitar bem”.

Fotografamos para registrar.

Descansamos para produzir melhor depois.

Talvez estejamos precisando recuperar algumas coisas que não servem para absolutamente nada além de tornar a vida agradável.

Conversar besteira.

Dançar mal.

Assistir a alguma coisa engraçada.

Brincar com o cachorro.

Mandar uma bobagem para um amigo.

Rir até a barriga doer.

Uma boa vida também é feita dessas coisas.

A relação entre bom humor e qualidade de vida

O bom humor não precisa estar restrito aos momentos em que tudo dá certo.

Ele também aparece na maneira como interpretamos pequenos contratempos, convivemos com nossas imperfeições e nos relacionamos com as pessoas ao redor.

Isso não significa transformar tristeza em piada ou fugir de sentimentos difíceis.

Significa permitir que a alegria também tenha espaço.

Uma vida emocionalmente rica não é aquela em que estamos felizes o tempo inteiro.

É aquela em que conseguimos experimentar diferentes emoções sem permitir que os problemas apaguem completamente nossa capacidade de perceber aquilo que ainda é bom.

Talvez seja justamente aí que bom humor e qualidade de vida se encontrem: na possibilidade de atravessar a realidade sem perder a capacidade de desfrutá-la.

Prosperidade também é ter espaço para alegria

Durante muito tempo associamos prosperidade àquilo que conseguimos acumular.

Dinheiro.

Patrimônio.

Conquistas.

Status.

Mas existe uma riqueza que dificilmente aparece em extratos bancários.

Ter pessoas com quem rir.

Ter tempo para uma conversa sem pressa.

Chegar em casa e gostar do ambiente que encontrou.

Ter histórias engraçadas para contar.

Não precisar transformar cada pequeno contratempo em sofrimento.

Conseguir desfrutar aquilo que já conquistou.

Porque existe uma ironia em passar décadas construindo uma vida melhor e não desenvolver a capacidade de aproveitar a vida enquanto ela acontece.

Talvez uma vida boa seja também uma vida divertida

Precisamos falar de responsabilidade financeira.

Precisamos organizar a casa.

Cuidar da saúde.

Construir patrimônio.

Pensar no futuro.

Tudo isso importa.

Mas prosperidade não pode virar apenas mais uma lista de obrigações para cumprir perfeitamente.

A finalidade de colocar a vida em ordem é justamente criar espaço para vivê-la.

E viver inclui coisas aparentemente pequenas:

uma mesa cheia de gente querida.

Uma história repetida pela centésima vez.

Uma gargalhada inesperada.

Uma viagem que deu errado e virou uma ótima história.

Um domingo sem produtividade alguma.

Talvez, no fim, algumas das pessoas mais prósperas que conhecemos não sejam necessariamente aquelas que possuem mais.

São aquelas que, mesmo conhecendo perfeitamente o peso da vida, ainda conseguem encontrar nela motivos para sorrir.

E isso também é riqueza.

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Se estivesse cansada, talvez dissesse para descansar.

Se estivesse passando por um momento difícil, lembraria que aquilo iria passar.

Se tentasse alguma coisa e não conseguisse, provavelmente diria: “Tudo bem. Você fez o que podia.”

Curiosamente, quando somos nós que erramos, a conversa costuma ser bem diferente.

“Como pude fazer isso?”

“Eu deveria ter percebido.”

“Eu nunca consigo.”

“Preciso dar conta.”

Somos capazes de oferecer compreensão aos outros e, ao mesmo tempo, manter dentro da própria cabeça um crítico trabalhando em tempo integral.

Talvez esteja na hora de rever essa relação.

A maneira como falamos conosco importa

Existe uma diferença entre reconhecer um erro e transformar o erro em identidade.

“Eu errei” descreve uma situação.

“Eu sou um fracasso” condena uma pessoa inteira.

Ainda assim, fazemos essa troca com enorme facilidade.

Quando um amigo fracassa em alguma coisa, conseguimos enxergar o contexto: ele estava cansado, estava aprendendo, tomou uma decisão ruim ou simplesmente teve um dia difícil.

Quando acontece conosco, frequentemente ignoramos todas essas circunstâncias e partimos para o julgamento.

Essa voz interior repetida diariamente influencia a maneira como percebemos nossas capacidades, nossos erros e até aquilo que acreditamos merecer.

Por isso, cuidar da saúde emocional também envolve prestar atenção à forma como conversamos conosco.

Autocompaixão não significa passar a mão na própria cabeça

A pesquisadora Kristin Neff, uma das principais referências no estudo da autocompaixão, descreve o conceito a partir de três elementos: gentileza consigo mesmo, reconhecimento de que dificuldades fazem parte da experiência humana e capacidade de observar pensamentos e emoções sem ser completamente dominado por eles.

Em outras palavras, autocompaixão não significa dizer que tudo está certo.

Significa não precisar se destruir para reconhecer que alguma coisa deu errado.

Você pode admitir:

“Eu errei e preciso corrigir.”

Sem acrescentar:

“Eu sou péssima.”

Pode reconhecer:

“Eu poderia ter feito melhor.”

Sem concluir:

“Eu nunca faço nada direito.”

Existe responsabilidade nas duas primeiras frases.

Nas outras, existe punição.

E punição não é necessariamente uma boa professora.

Por que somos tão duros conosco?

Parte dessa cobrança nasce de uma ideia bastante difundida: acreditamos que ser exigente conosco nos fará melhores.

Então nos pressionamos.

Criticamos.

Comparamos.

Exigimos perfeição.

Como se uma voz severa dentro da cabeça fosse indispensável para continuarmos avançando.

No entanto, existe outra possibilidade: melhorar porque nos respeitamos, e não porque nos desprezamos.

Pense em uma criança aprendendo a andar.

Ela cai inúmeras vezes.

Ninguém olha para aquele bebê e diz:

“Você caiu novamente? Definitivamente não nasceu para isso.”

Nós o incentivamos a levantar.

Talvez adultos também precisem aprender dessa maneira.

Fale com você como falaria com alguém que ama

Existe um exercício simples para perceber o tamanho da nossa autocrítica.

Na próxima vez que cometer um erro, observe o que você diz mentalmente.

Depois faça uma pergunta:

Eu falaria dessa maneira com alguém que amo?

Se a resposta for não, talvez você também não mereça ouvir isso.

Isso não significa abandonar a disciplina, os objetivos ou a responsabilidade. Pelo contrário. Podemos dizer a verdade sem crueldade.

“Você precisa organizar isso.”

“Essa escolha não foi boa.”

“Vamos tentar novamente.”

“Hoje não deu certo.”

“Você precisa descansar.”

Existe firmeza nessas frases.

Mas também existe respeito.

Você não precisa merecer descanso

Outro sinal da maneira como nos tratamos aparece na relação com o descanso.

Muitas pessoas acreditam que precisam terminar tudo antes de parar.

O problema é que tudo nunca termina.

Sempre existe uma mensagem para responder, alguma coisa para organizar, uma meta para alcançar ou um problema para resolver.

Consequentemente, o descanso se transforma em prêmio.

Só posso descansar quando produzir o suficiente.

Só posso desacelerar quando resolver tudo.

Só posso cuidar de mim depois de cuidar de todos.

Talvez seja necessário lembrar de algo mais simples: seres humanos precisam descansar porque são seres humanos.

Não porque terminaram a lista.

Nem todo dia precisa ser extraordinário

Também precisamos aceitar que haverá dias em que seremos menos produtivos, menos pacientes e menos animados.

Dias comuns.

Dias difíceis.

Dias em que alguma coisa dará errado.

Uma boa vida não exige uma versão extraordinária de nós mesmos todos os dias.

Exige apenas que continuemos.

Às vezes avançando.

Às vezes descansando.

Às vezes recomeçando.

E, principalmente, sem transformar cada tropeço em uma sentença sobre quem somos.

Experimente mudar uma frase

Da próxima vez que pensar:

“Eu deveria estar melhor.”

Experimente:

“Estou fazendo o melhor que consigo com os recursos que tenho hoje.”

Quando pensar:

“Eu estraguei tudo.”

Talvez seja mais verdadeiro dizer:

“Eu errei. O que posso fazer agora?”

E quando a vida estiver especialmente difícil, imagine por alguns segundos que quem estivesse vivendo exatamente aquela situação fosse alguém que você ama.

O que você diria?

Talvez oferecesse paciência.

Talvez compreensão.

Talvez dissesse para essa pessoa não desistir de si mesma.

Então existe uma última pergunta:

Por que você deveria receber menos gentileza do que oferece a todo mundo?

Ser gentil consigo não significa desistir de melhorar.

Significa escolher não se maltratar enquanto melhora.

E talvez uma vida com mais sentido também comece assim: fazendo da nossa própria mente um lugar um pouco mais gentil para viver.

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Depois de um dia difícil, chega uma compra pela internet. Após uma frustração, aparece uma roupa nova. Quando a solidão aperta, navegar por lojas e colocar produtos no carrinho parece uma distração. Em períodos de ansiedade, comprar pode até produzir uma breve sensação de controle.

É o chamado consumo emocional: quando a compra deixa de responder principalmente a uma necessidade prática e passa a cumprir uma função psicológica.

Nem sempre percebemos isso.

Às vezes, acreditamos que queremos um objeto quando, na verdade, estamos procurando a sensação que imaginamos que aquele objeto será capaz de proporcionar.

O que estamos realmente comprando?

A publicidade compreendeu há muito tempo algo importante sobre o comportamento humano: raramente compramos apenas produtos.

Compramos significados.

Uma roupa pode representar pertencimento. Um carro pode simbolizar sucesso. Uma bolsa pode comunicar status. Uma casa pode representar segurança. Uma viagem pode carregar a promessa de felicidade.

Por isso, nossas decisões de consumo não são exclusivamente racionais. Elas também são influenciadas por emoções, identidade, comparação social, experiências anteriores e pela maneira como gostaríamos de ser percebidos.

Em outras palavras, existe uma pergunta escondida atrás de muitas compras:

Como acredito que vou me sentir quando tiver isso?

Essa pergunta ajuda a explicar por que podemos desejar intensamente alguma coisa e, pouco tempo depois de comprá-la, descobrir que a satisfação desapareceu.

O objeto chegou.

A emoção que esperávamos que permanecesse, não.

O cérebro gosta da expectativa da recompensa

Existe outro componente importante nessa história: nosso sistema de recompensa.

A dopamina participa de processos relacionados à motivação, à aprendizagem e à busca por recompensas. Por isso, parte do prazer de uma compra pode acontecer antes mesmo de possuirmos o produto.

Pesquisar.

Escolher.

Comparar.

Colocar no carrinho.

Esperar a entrega.

Existe expectativa em cada uma dessas etapas.

Por isso, para algumas pessoas, o ciclo da compra pode se tornar particularmente sedutor em períodos de ansiedade, tédio, tristeza ou frustração.

Durante alguns minutos, existe novidade.

Existe antecipação.

Existe alguma coisa pela qual esperar.

Contudo, essa sensação tende a ser temporária. Quando passa, o problema emocional que existia antes da compra continua ali.

E um novo problema pode aparecer: a culpa.

Quando comprar se transforma em anestesia emocional

Todos nós fazemos compras influenciados pelas emoções em algum momento. Isso, isoladamente, não significa que exista um problema.

A atenção deve aumentar quando surge um padrão:

emoção difícil → vontade de comprar → compra → alívio → culpa → nova emoção difícil → nova compra.

Nesse momento, consumir começa a funcionar como uma forma de regulação emocional.

Algumas pessoas comem.

Outras bebem.

Algumas trabalham excessivamente.

Outras passam horas nas redes sociais.

E algumas compram.

São maneiras diferentes de tentar diminuir temporariamente uma sensação desagradável.

Por isso, simplesmente mandar alguém “parar de gastar” pode não resolver o problema. Se o comportamento está cumprindo uma função emocional, precisamos compreender o que existe por trás dele.

As compras também podem preencher vazios

Talvez essa seja a parte mais delicada dessa conversa.

Existem vazios que nenhum objeto consegue preencher.

Solidão.

Falta de pertencimento.

Baixa autoestima.

Frustração profissional.

Insatisfação com a própria vida.

Necessidade de reconhecimento.

Ausência de propósito.

Quando não conseguimos identificar essas necessidades, podemos tentar satisfazê-las por outros caminhos.

Compramos uma versão de nós mesmos que gostaríamos de ser.

Compramos para acompanhar pessoas com quem queremos nos parecer.

Compramos para nos recompensar por uma vida cansativa.

Ou simplesmente compramos porque, naquele instante, aquilo nos faz sentir melhor.

O problema não está em sentir prazer comprando. O problema aparece quando comprar se torna uma das poucas maneiras disponíveis de sentir prazer.

As redes sociais ampliaram essa pressão

Existe ainda uma diferença importante entre o consumo de outras épocas e o consumo atual: hoje carregamos uma vitrine no bolso.

Todos os dias vemos casas bonitas, viagens, restaurantes, roupas, carros, procedimentos estéticos e estilos de vida cuidadosamente selecionados.

Além disso, as fronteiras entre conteúdo e publicidade ficaram menos evidentes.

Uma pessoa que admiramos mostra sua rotina. Poucos segundos depois, mostra o produto que utiliza.

Consequentemente, desejo, identidade e consumo começam a se misturar.

Não queremos necessariamente aquela bolsa.

Talvez queiramos a vida que parece acompanhar aquela bolsa.

Não queremos apenas aquela casa.

Queremos a tranquilidade que imaginamos existir dentro dela.

É justamente aí que a comparação pode transformar desejos em falsas necessidades.

Antes de comprar, faça uma pergunta diferente

A educação financeira tradicional costuma perguntar:

“Eu posso pagar?”

É uma ótima pergunta, mas talvez não seja suficiente.

A psicologia do consumo acrescenta outra:

“Por que eu quero comprar isso agora?”

Estou precisando?

Estou ansioso?

Estou triste?

Estou entediado?

Quero impressionar alguém?

Estou me comparando?

Estou tentando me recompensar?

Estou buscando uma sensação?

Criar esse pequeno espaço entre o desejo e a compra permite que a parte mais racional da decisão participe novamente.

Uma estratégia simples é não comprar imediatamente aquilo que não estava planejado. Salve o produto e espere.

Depois de algumas horas ou dias, faça novamente a pergunta: eu ainda quero isso?

Muitas vezes, descobrimos que não queríamos tanto o objeto.

Queríamos apenas mudar como estávamos nos sentindo naquele momento.

Não precisamos deixar de consumir. Precisamos aprender a escolher.

Dinheiro também existe para proporcionar conforto, experiências e prazer. Portanto, uma relação saudável com o consumo não significa transformar a vida em privação.

Significa conseguir escolher.

Comprar algo porque realmente gostamos é diferente de precisar comprar para suportar uma emoção.

Da mesma forma, desfrutar de uma conquista é diferente de depender de novas aquisições para continuar se sentindo bem.

Talvez liberdade financeira também seja isso: poder entrar em uma loja, desejar alguma coisa, ter dinheiro para comprar e ainda assim conseguir perguntar:

Eu quero realmente o objeto ou quero a sensação que acredito que ele vai me dar?

Essa pequena pergunta pode revelar muito mais sobre nossa vida interior do que sobre nossa conta bancária.

Porque alguns vazios não precisam de coisas novas.

Precisam de atenção.

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Quatro em cada cinco pessoas que morrem por suicídio no Brasil são homens. Muitos deles nunca receberam um diagnóstico de depressão. Outros até perceberam que algo estava errado, mas passaram anos repetindo a frase que aprenderam desde crianças: “homem não chora”, “homem aguenta”, “homem resolve sozinho”. O problema é que a depressão não desaparece quando é ignorada. Ela apenas aprende a se esconder. E, quando ninguém percebe os sinais, o silêncio pode custar uma vida.

Muitos homens não dizem que estão sofrendo. Eles apenas desaparecem aos poucos.

Ele continua indo ao trabalho.

Continua pagando as contas.

Continua sorrindo quando alguém faz uma piada.

Mas, por dentro, já desistiu de viver.

A depressão raramente chega fazendo barulho. Na maioria das vezes, ela chega em silêncio.

E esse silêncio pode ser fatal.

Segundo a Organização Mundial da Saúde (OMS), mais de 280 milhões de pessoas vivem com depressão no mundo. O problema é que muitos homens sequer recebem diagnóstico, porque aprenderam desde pequenos que sentir tristeza é sinal de fraqueza.

Eles não choram.

Não pedem ajuda.

Não dizem que estão cansados.

Eles simplesmente vão carregando tudo… até não conseguirem mais.

No Brasil, aproximadamente 80% das mortes por suicídio acontecem entre homens, embora as mulheres tentem o suicídio com maior frequência. A diferença está justamente na dificuldade masculina de buscar ajuda e na escolha de métodos mais letais.

A maioria dessas mortes poderia ser evitada.

Não porque a vida fosse perfeita.

Mas porque a depressão tem tratamento.

A depressão nem sempre parece tristeza

Existe uma imagem equivocada de que a pessoa deprimida fica apenas chorando na cama.

Nem sempre.

Especialmente nos homens, a depressão pode aparecer de outras formas.

Ela pode se manifestar como:

• irritabilidade constante;
• explosões de raiva;
• isolamento;
• excesso de trabalho;
• abuso de álcool ou outras drogas;
• perda do interesse por hobbies;
• falta de energia;
• insônia ou sono excessivo;
• dores físicas sem explicação;
• sensação permanente de fracasso;
• perda da esperança no futuro.

Muitas vezes, a família pensa:

“Ele só está estressado.”

Mas o problema pode ser muito maior.

Os sinais de alerta

Alguns comportamentos merecem atenção imediata:

• afastar-se das pessoas que ama;
• dizer que está cansado de viver;
• sentir que é um peso para a família;
• colocar assuntos pessoais em ordem repentinamente;
• distribuir bens importantes;
• perder completamente o interesse pela vida;
• mudanças bruscas de comportamento;
• abuso crescente de álcool;
• frases como:
  • “Vocês ficariam melhor sem mim.”
  • “Nada mais faz sentido.”
  • “Logo tudo isso acaba.”

Essas frases nunca devem ser ignoradas.

Como a família pode ajudar?

A família não cura a depressão.

Mas pode salvar uma vida.

Algumas atitudes fazem enorme diferença.

1. Escute mais do que fale.

Nem toda dor precisa de uma solução imediata.

Às vezes, a pessoa só precisa sentir que alguém permaneceu ao lado dela.

2. Não minimize o sofrimento.

Evite frases como:

• “Isso é falta de Deus.”
• “Você precisa reagir.”
• “Tem gente pior.”
• “Você tem tudo.”

Quem está deprimido normalmente já se culpa por não conseguir melhorar.

3. Faça perguntas.

Pergunte:

“Como você realmente está?”

“Tem sido difícil levantar da cama?”

“Você tem pensado em desistir?”

Perguntar sobre suicídio não incentiva alguém a tirar a própria vida. Pelo contrário: pode abrir espaço para que a pessoa fale sobre uma dor que estava escondendo.

4. Ajude a procurar tratamento.

Depressão é uma doença.

Assim como uma pneumonia precisa de um médico, a depressão também precisa.

Psicoterapia e acompanhamento psiquiátrico salvam vidas.

5. Continue presente.

Mesmo quando a pessoa rejeita ajuda.

Mesmo quando responde pouco.

Mesmo quando parece distante.

A presença constante comunica algo poderoso:

“Você não está sozinho.”

Pedir ajuda é um ato de coragem

Durante muitos anos, ensinamos aos homens que força era suportar tudo calado.

Mas a verdadeira força talvez seja justamente admitir:

“Eu não estou conseguindo sozinho.”

Não existe vergonha em procurar um psicólogo.

Não existe vergonha em consultar um psiquiatra.

Não existe vergonha em tomar medicação quando ela é necessária.

Vergonha seria perder uma vida que ainda poderia florescer.

A vida pode voltar a fazer sentido

A depressão convence a pessoa de que nada vai melhorar.

Mas ela mente.

Todos os dias, milhares de pessoas voltam a sorrir depois de receber tratamento adequado.

Elas reencontram a família.

O prazer de viver.

Os sonhos.

A esperança.

Talvez hoje você conheça alguém que esteja vivendo exatamente essa batalha.

Não espere que essa pessoa peça ajuda.

Às vezes, quem mais precisa de um abraço é justamente quem aprendeu a esconder a própria dor.

Porque, no fim das contas, ninguém deveria enfrentar a escuridão sozinho.

Peça ajuda, ligue 188, número do Centro de Valorização da Vida, eles tem estratégias para ajudar quem está com depressão e pensamentos suicidas.

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